「そしたらわたしは生きるのをやめます」って言ったけど、生きてる話。

自分の思い通りに動けないことを、または誰かが動いてくれないことに対して、

まずそうであることを受け入れたい。

例えば本来の道からずれてしまっているとわかっていても、今はちゃんと向き合う力がないのだと、時が満ちていないだけで、きっとまた望む道を歩けるのだと、信じたい。

そして、あなたの選択はわたしの選択ではないし、わたしの思い通りになどいくはずもない。わたしが自由であるように、あなたも自由である。だからきっとあなたが歩む道は今のあなたに必要なのそれなのだと。あなたは自分の力で歩くことができるのだと、信じたい。

（イクイリブリアムボトルとクリスタル。見ているだけで神聖な気分にさせてくれる。普通に手に取っているけど水晶ってわたしが生まれるずーーーーっと前から存在しているから、とても不思議で、敬意を払うべきものだと思う。）

去年の７月、懐かしい場所を訪れ、そこで所謂""わかってしまう人""に出会った。

彼はわたしに「まだ苦しみは終わらないし、なんならもっとしんどくなるよ。」と言った。

当時受け入れられないほどに心を病んでいた（と思っていた）わたしは「無理ですね。そしたらわたしは生きるのを止めます。」と即答した。

まだこれ以上しんどくなる意味がわからなかったし、何がなんだかわかんないくらい涙が止まらなかった。わたしはどこまで惨めにならなければいけないと言うんだろう。

そして宣言された通りわたしの苦しみは更に加速した。何があったかはいつか少しずつ書けたらいいなと思うけれど、とにかく尋常じゃない心身の辛さを経験した。

わたしはいきることを止めますと言ったけれど、自死を選ぶまでもなく、勝手に向こうから近寄ってきてくれてるなあと感じるくらい、うまく表現できないけれど、“死”が見えた。あまりにも静かだけど、でも心身のストレスは確実に死を手繰り寄せる。確実に。

傷つきたくないからと築き上げた自分がその価値観が崩壊していくのを わたしは見つめていた。そろそろだな、と気づいているのにわたしは笑顔を作ることをやめられなかった。傷つきたくなかったからだ。つまり嫌われたくなかったから。

けれど不思議なもので、同じ時期にたくさんの助言者に出会うことができた。まるで最初からすべてプログラミングされていたかのように、必要なときに必要な言葉を与えてくれた人たち。

そこでわかったのはこうだ。

たくさんあった学びだけど、少しずつ書いていきたい。

・傷つきたくないと思っていたのは傷ついているから。

・傷つけようとするのもそうしてしまうのも、傷ついているから。

つまりわたしは傷ついていたんだな、ということ。

強い自分でありたいと思うのは既に弱っていたからだ。

ずっと自分に嘘を吐いていたせいで、それが自分だと思い込んでいたせいで、そうでなければならない出来事を自ら掴みとっていた、みたいな感じ。（ちなみにわたしは引き寄せの法則や波長の法則の信者だ）

彼がいう、「しんどくなる」は、「今のままだとまだまだ引き寄せるよ。（変わらないとずっとしんどいままだよ）」という意味だったのかもしれない。

今度また会えたら聞いてみたいなと思う。

そんなこんなを気づいたあたりで これまた見計らったように身体がだめになった。お仕事が健全にできなくなっちゃった。強制的に人生のお休み期間みたいな感じが今。

今までの人生を見直して整理するような、そんな時間を過ごせたらいいと思う。

傷だらけになってしまったけれど、そうだと気付けた。自分が今そうなのだと、受け入れたい。癒しって、たぶんここから始まるのだと思う。

好き嫌いも

あと少しだけでも一緒にいたいと言ってくれる人がいるけれど、

もうお前とは連絡を取りたくないという人もいる。

嫌われてもいいやと思っているわたしだからこそ好いてくれる人もいるし、本当に嫌う人もいる。

嫌われなきゃ好かれないのかもしれない。

わたしだって好きになってきたし、嫌ってきた。

でも、自分に嘘をついている自分でいたら、

きっと本来好いてくれる人から嫌われて、嫌われるはずだった人から好かれることになるのかも、とも思う。

わたしは随分自分に嘘をついてきた。

嘘をつきすぎて、本当の自分さえ見失ってしまいそうだ。

欲しかったもの、欲しかった関係。

本当は何が欲しかったんだろうか。

もしかして ずっと わたしじゃない誰かの欲しいものに なろうとしていたのかな。

それが欲しいものなのだと 錯覚し続けてきたのだろうか。嘘の世界だ。

何者でもない、なくなったわたし

仕事関係じゃないブログ書くのなんて中学生ぶりです。

こんにちは。Reiって呼んでね。

はてなぶろぐずっと書いてみたかったけど、はてなってカッコいい記事書く人ばっかりだったのでめっちゃ躊躇してました。

かっこいい記事書けないかもしれないけど、いつか書きたいので未熟なまま、飛びこむことにしました。よろしくお願いします。

わたしのことを書きます。

新卒から1年間、憧れのセラピストとなり奮闘してきましたが、

【自分を大切にする】の意味がわかないまま突っ走ってしまい、

癒しの世界にいるにもかかわらず、身体と心のバランスを崩してしまい、来月6月から休職させていただくことにしました。自律神経がおかしくなっちゃったみたいで血圧が上がったまま、また腰椎に2か所ヘルニアが見つかりました。笑えません。書ききれないのですが、ほかにも困ったことがたくさん出てきてしまいました。

そんなわたしは現在24歳、彼氏はいません。好きなタイプは一緒にいて眠くなれる人と「心の奥底のきちがいみたいな部分で触れ合える人」（尊敬するセラピスト櫻祭子さんのお言葉です）です。

好きなものは良い香りのするものと歌うこと、苦手なものは大きな物音と人がたくさんいるところ。

幼い頃から所謂「生き辛さ」というものを抱えてきました。見て見ぬふりしたり、自分の声を無視してきた結果が今なんだなと噛みしめています。

でも　ここからどうやって変わっていけるのか、自分を大切に、どうやってしていくのか　したらどうなれるのか、楽しみでもあります。

自分を本当に大切にできる人が、ほかの人のことも大切にできるんだよ、と教えてもらいました。どんな風にやっていったらいいのか、凝り固まってしまったわたしの身体と心ではまだよくわかっていないけれど、少しずつ　自分なりに実践していきたいなと思います。

よろしくお願いします。

 Take a deep deep breath.　わたしは癒しの求道者。ううん、何者でもないけれど。