退職しました。

先日会社に行って相談した結果、退職が決まりました。

社長とも笑顔で挨拶ができた。

1年と少し。入社して色んなことがあったけれど、でも結果「ここに来て良かったな」と思える時間だったと思う。

身体を痛めた代償に、という書き方は微妙だな　と思うようになった。

休職中は、自分の「思考のバグ」みたいなものと向き合うための時間となった。

本当は京都か千葉のヴィパッサナー瞑想に10日間行こうと計画していたのだけれど、

身体のことが心配で今回は見送ることにした。

その代わりにちょうど10日間、関東方面に遠征してとにかく色んな人の身体に触れそして話をした。

そこでわかったことはこう。

たぶん、どこに行っていようと、私がこの「思考のバグ」に気づき修正しない限り、

いつかはこうなっていたのだということ。

その思考のバグの１つとして、自分を大切にしない、という選択をしてしまっていたということ。

それは自分の傷ついた部分を、弱くなってしまった部分を隠すためにそうしていたのだということ。

こうなってしまったことや過去を、誰かや何かのせいにするのをやめたいな、と思う。

いつだって自分次第だろうから。そうできる自分になりたいから。

無意識に選択してしまう背景は、自分ではどうしようもない環境から来たものだったのかもしれない。でも、そう気づき自分を見つめ受け入れることができるのであれば、そ

こに執着する必要もない。

そうわかっただけでも、価値があるな、と思う。

散歩をした。水のあるところは気持ちいい。

毒出しはまだまだ続く。

すべてわたし自身が選んできたこと。だから私が手放してやるのだ。

見たくなかった自分の弱さを直視する。

けれど認識することで消えていく恐怖がある。

必要なのは、勇気だけだ。 

行き止まりには猫がいて、少しだけ潮の香りがした。